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3岁baby为何喜欢争“第一”

2019年04月29日 栏目:育儿

3岁baby为何喜欢争“第一”孩子从3岁左右就开始不断地跟他人比较:是第1名还是最后1名,是赢还是输——每一个游戏对孩子来讲都成了1较高
3岁baby为何喜欢争“第一” 孩子从3岁左右就开始不断地跟他人比较:是第1名还是最后1名,是赢还是输——每一个游戏对孩子来讲都成了1较高低的比赛。宝贝们为何喜欢比来比去?竞争带来的快乐与悲伤对他们小小的心灵来讲到底意味着甚么?

34岁的孩子喜欢和他人比赛,在幼儿园的门口,总能听到孩子们叽叽喳喳地对“接驾”的妈妈爸爸邀功请赏:“妈妈!今天我跑步得了第1名!”

“今天老师夸奖我的被子叠得最整齐。”“爸爸,今天在班上我的积木堆得最高。”总之,孩子们差不多把每一个小游戏都当做1较高低的比赛。竞争意识成了小宝宝的成长动力,固然也免不了有时让他们伤心。

不论是在家里,还是在幼儿园里,宝宝们都要竞争,内容也包罗万象:谁可以把小自行车骑得更快?谁会把秋千荡得更高?谁能够更长时间地保持平衡?——这些还算比较正常的——有时比赛项目就有些“离谱”了:谁能更快吃完饭?谁第1个上完厕所?谁第1个睡着觉?……

有的父母支持孩子的竞争:社会机制就是优越劣汰,宝宝只有在比拼中才能不断挑战自己,学会应付挫折感。而有的妈妈爸爸则,由于他们不希望孩子在压力中长大,只能在较量中才确立自己的自信。

那末到底哪种方式更适合宝宝的成长呢?参与竞争?还是自得其乐?

我们需要先了解,竞争对孩子到底意味着甚么。根据科学家的研究结果:3岁到3岁半的时候,孩子的竞争意识就日趋强大起来,不断地和他人参照、不断地更改“参照系数”——评判标准、不断地用比较来评价他人和自己。孩子的竞争有时显得赤裸裸的,乃至有点“残暴”,但是这个年纪的竞争是本能的,也是不可或缺的。宝宝在竞争中收获颇丰:学会评价自己和他人的能力;学会与他人相处(竞争也是人类交换的1种方式);学会面对压力;学会自信;学会应付失败和成功;学会自我展现等。

固然如果事事竞争、时时竞争,就会过犹不及,压抑孩子的天性,致使偏执。(这是个量的问题,不适当的量可使水也变成毒药。)我们还是先看1下竞争对孩子的作用吧:

开始认识自己:我到底能做甚么。

孩子会不断和同龄小朋友较劲,这是1种本能。3岁左右的孩子开始理解到:我是1个人,虽然个头很小、力气还没有爸爸妈妈大,但是我可以做1些事情了。从大约3岁起,宝宝开始有自己的“预谋”和“策略”,他要自己尝试1些新鲜事物,自己肯定1些比较的标准,在比较中——有时和自己、有时和他人——肯定自己的本事,自己的位置。

有时孩子的标准是奇特的,不像成人世界那末“利欲熏心”:他们会比赛绕着椅子转圈跑而不头晕;看谁最快把1个冰块含化了;比哪个在手段上画的手表更漂亮;看谁溅起的泥浆更多……这些比赛虽然无用,乃至有点“无聊”,但它们是孩子成长中的礼物。孩子自制的游戏规则有时会让父母惊叹,对成人世界缺少想象力的竞争感到讨厌。

儿童心理学家认为:大约在4岁的时候,儿童能够根据自己的经验进行自我评价,这类评价的根据就是竞争。对孩子来讲,大大小小的事情——包括游戏、吃喝拉撒——只有成或败、赢或输、领先或落后的结果。虽然所有的竞争中只有1个第1名,也一定有1个倒数第1名,孩子们(也包括1些大人)对竞争的相对性还是看不透,他们仍然有1种甚么都要比1比、试1试的欲望,并为结果或洋洋得意,或懊丧。竞争中的“常胜将军”会积累自信,而“败军之将”则渐渐变得不够自信。在这类情况下,父母需要给予1定的鼓励(这也是老少咸宜的鼓励策略),或予以疏导——你虽然在幼儿园跑步很慢,但是你的手工做的特别漂亮。

至于成败输赢到底意味着甚么,孩子需要渐渐的消化。孩子理解的竞争大都和能力有关,属于1锤子定输赢的“竞争”,时间和学习对竞争的影响,孩子们需要很长时间才能理解。

最早的集体意识:我能做到的,他人也能做得到。

现在的孩子大多数是独生子女,没有兄弟姐妹的比较,只能以父母为坐标丈量自己。这样的孩子会又有两种比较极真个偏向。要末是:我所有做的事情都很伟大,唯一无2——我可以用5块积木盖1个塔楼啦!要末就是:爸爸妈妈做甚么都比我做得更好,他们可以用积木把塔楼盖成1米那末高,塔楼都不会掀翻在地——这无疑让宝宝倍感挫败。只有在幼儿园里,孩子才开始对自己构成1个比较现实的认识,他可以遇到1堆个头差不多的同龄小朋友。现在可以比较1下:我堆积木堆得高,还是其他小朋友堆得高?他人能做到的是否是我也能做到?这时候候,每一个小朋友都成为1面镜子,可以帮助宝宝更好的认识自己。

竞争犹如1个刻度表,时刻标志着孩子的成长,和衡量成长是不是适龄,所以禁止孩子的竞争是没有多大意义的。孩子们会了解到:我可以做到的事情,他人也能够做到;反之亦然,每一个人都可以“有所作为”。

成功和失败在这个年纪表现得很直接,由于它通常与体能联系在1起,比如说:跑步、跳高、爬山、跳远等等,竞争的标准也多半是最快、最远、最高、做到与做不到。虽然孩子在“失败”时的挫折感是逼真的,但是只要批评标准是天然的,或小朋友们自己定的,而不是外界——比如老师或家长——强加的,孩子们就会特别快地摆脱挫折感。

父母的欲望:你可以做得更好!

小小的竞争也能够成为家庭生活的点缀,乃至成为父母们屡试不爽的家教手段:“如果你能比爸爸穿衣服穿得快,就能够得到1个‘加长版’的睡前故事”;“不准磨磨蹭蹭了,谁最快把鞋穿上,就能够得到1块巧克力。”“如果你得第1名,爸爸妈妈周末就带你去爬山”……由于竞争是这个年纪的孩子的天性,他们在幼儿园也适应了竞争机制,如果父母把比赛当做伎俩使用,孩子会乖乖上钩。这样倒也无可厚非,但是如果家庭中类似的竞争鼓励过于频繁,乃至每天都以成败论赏赐,孩子就会有过大的压力,还会产生1种让人伤心的错觉:爸爸妈妈的爱与我的成绩、能力有关。

社会的要求:显示出你的能力!

社会对人的能力要求已到达刻薄的程度,孩子也未能幸免:你会自己系鞋带了吗?你会弹甚么乐器?考过几级了?能说几句English了吗?……平常生活不可避免地给父母和孩子的生活塞满了太多的“琐屑较量”,那末我们可以为孩子做些甚么呢?其实我们能做的其实不复杂:不管在幼儿园还是在家里,我们应当注意宝宝的兴趣变化,根据“先天配备”增加软件支持。孩子的厌倦和好奇心1样旺盛,所以也不能信马由缰,1旦肯定了孩子的长处,要给予1定的强度和压力,让孩子学会锲而不舍,哪怕会有1定的排挤,由于学习习惯是需要培养的。在特长的培养中,孩子可以确立自信——我有与众不同的地方。

即使不受外界多大影响,孩子也会潜移默化的接受1些现成方式来衡量自己:比如说要有比较时尚的手机;穿比较有形的牛崽裤;购置奔腾X的电脑;开个性鲜明的车……。这些庸俗的“超标”要求渗透在制造产品和制造愿望当中,就连美好的价值也处处有刻意的影子,就算父母排挤这些攀比,希望自己的孩子不被流行的东西左右,也不能干预他去和同龄人竞争。孩子们希望从游戏中有成绩感,制止孩子与他人比较会影响孩子的自我发展。

只要竞争的动力来自孩子本身,就听其自然。如果父母的虚荣心煽风点火,或反之,父母制止孩子与他人竞争,那都是有害的。缺少斗志的孩子会面临很大的问题,有的乃至会用谢绝和回避来对待挑战与责任,由于他们没有学会相信自己。

问:如果孩子不断地与他人竞争会不会太累呢?

答:不会的。由于孩子的竞争和大人的不1样,大人的标准大多是可量化的——更好更坏,而且常常由他人来决定竞争结果。而孩子之间的竞争是游戏式的,内容、规则和评判结果常常由他们自己决定。重要的是让小家伙们在游戏中竞争,以游戏的态度竞争,所以做父母的要避免这样1些“鼓励”孩子的话:“给他们点色彩看看”,“加油,你比他们强多了”……这样使游戏变成了功利的比较,而且无形中给孩子带来了压力。

问:小家伙由于得了第1名洋洋得意,我觉得不是很舒服,我更希望自己的孩子和小朋友们1块儿玩儿,而不是1块儿比较。我该怎样做?

答:父母最好不插足孩子的游戏和竞争。固然有些界限要事前肯定下来:比如不要让竞争对孩子的身体造成危险,或不能共同排挤1个弱小的孩子等等,这些需要成年人的适当指点。大人也应当注意孩子的团结,孩子不能单枪匹马的逞能,而是要有与小朋友们1起玩的能力。

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